Qué pasó con el cambio de horario?

Hey presi, sé que mi humilde y solitario blog no hace ninguna diferencia dentro de los trillónes y trillones de páginas en la web, también sé que dificilmente estas mis humildes palabras llegarán a usted, pero vamos, nada pierdo con decirlo y aún más a mi favor todavía vivimos en un páis libre, "por ahora".

 

Desde que usted anunció el cambio de horario para Venezuela no dejé de pensar en la idea de poder disfrutar de media hora más de sueño, treinta simples minutos que repercutirian en mi humor por el resto del día, le confieso que hubiera preferido que el cambio fuese de una hora, como en cualquier páis gobernado con cordura y no a caprichos, pero no importa, media hora me era suficiente.

 

Como le venía diciendo, no dejaba de pensar y de anciar que llegase el tan esperado día 24/09, pero el día llegó y no hubo ningún cambio, luego usted explicó en uno de sus programas o cadenas, en realidad no se en cual, usted sale tanto en tv, que no me extraña verlo el día de mañana en alguna telenovela o concursando en "quien quiere ser millonario" no se, cosas que se me ocurren presi cuando estoy aburrido.

 

Para no perder el hilo de la idea, el día 24 pasó, me puse triste por que a fin de cuentas continué levantandome a la misma hora,  pobres de aquellos que me aguantaron el día 24/09 y fue como le dije, luego que usted explicó en uno de sus programas que me quedé perplejo, atónito, asombrado, yo me había equivocado, la cosa no era como yo la pensaba que me iva a levantar más tarde, no no no no ¡me iva a levantar mas temprano!!! desde ese día dejé de ver globovisión, si, lo confieso, ya no seré mas un disociado mediático, por que fueron ellos quienes informaron que la cuestion era atrasar media hora, afortunadamente usted y su ministro de educación lo explicaron muy detalladamente y muy bien, y si en el siguiente video no lo entienden es por que son muy brutos presi, vaya suerte la que tenemos los venezolanos de contar con un presidente como usted, que Dios lo bendiga!!!

Y a todas estas presi, afortunadamente para mi humor el cambio de horario no se dio, Qué paso?

¿Por qué no te callas!!?

Siempre que posteo algo sobre pólitica digo lo mismo, que mi estilo no es la pólitica, que en eso no me meto yo, bla bla bla.... Pero hoy no me podía quedar atrás, como decimos aquí en el más puro venezolonanismo, "Ni de vaina me lo iba a pelar..!!!!"

Su alteza el rey España Don Juan Carlos, dijo lo que muchos de nosotros lo venezolanos venimos diciendo en tertulias y conversaciones matutinas, pero claro!! como no tenemos la fortuna de hacerlo cara a cara, pues no nos queda otra que decirlo frente al tv cuando se esta viendo algún programa interesante y muy impertinentemente lo interrumpe una cadena, o los laaaargos sainetes dominicales, o las marchas, y aquí el etc es laaaaaargo como el tiempo, a nosotros sólo nos queda eso, gritar frente al tv, ¿Por qué no te callas!!?

Hoy por fin!!! alguien le hizo saber al "emperador" lo que muchos de nosotros repetimos casi a diario, es que esto me parece un sueño vale, si no lo veo dificilmente me lo creería, ahora me pregunto, ¿será que el rey nos adivinó el pensamiento? o fue obra de la buena fortuna, nunca mejor dicho las palabras de su alteza el rey Don Juan Carlos.



Aquí la transcripción completa del cruce de palabaras entre Zapatero y Chávez.

- Zapatero: "Estamos en una mesa donde hay gobiernos democráticos, que representan a sus ciudadanos en una comunidad iberoamericana que tienen como principios esenciales el respeto. Se puede estar en las antípodas de una posición ideológica, no seré yo el que esté cerca del ex presidente Aznar, pero el ex presidente Aznar fue elegido por los españoles, y exijo, exijo...

- Chávez: Dígale a él que respete.

- Zapatero: Exijo que tú..., un momentín...

- Chávez: Dígale lo mismo a él.

- Zapatero: Exijo ese respeto, por una razón, además...

- Chávez: Dígale lo mismo a él, presidente.

- Zapatero: Por supuesto

- Chávez: Dígale lo mismo a él...

- Rey: ¿Por qué no te callas?

- Bachelet: Por favor, no hagamos diálogo, han tenido tiempo para plantear su posición, presidente, termine.

- Chávez: Yo no puedo aceptar esa expresión del presidente Zapatero, podrá ser español el presidente Aznar, pero es un fascista y es un falta de respeto.

-Zapatero: Presidente Hugo Chávez, creo que hay una esencia y un principio en el dialogo, y es que para respetar y para ser respetado, debemos procurar no caer en la descalificación. Se puede discrepar radicalmente de las ideas, denunciar los comportamientos, sin caer en la descalificación. Lo que quiero expresar es que es una buena forma de poder trabajar entendernos en favor de nuestros pueblos, que nos respetemos, a los representantes democráticos, y pido -presidenta Bachelet- que esa sea una norma de conducta en un foro que representa a los ciudadanos, que respetemos a todos nuestros dirigentes, a todos los gobernantes y ex gobernantes de los países que formamos esta comunidad.

Creo que es un buen principio y deseo fervientemente que ése sea un código de conducta, porque las formas dan el ser a las cosas, y se puede discrepar radicalmente de todo respetando a las personas, ése es el principio para que uno luego pueda ser respetado. Estoy seguro que toda esta mesa y todos los latinoamericanos quieren que todos los gobernantes democráticos (...) seamos respetados, hoy (alzando la voz) y mañana, aunque discrepemos profundamente de las ideas que tengamos.

(Aplausos)

- Chávez: El gobierno de Venezuela se reserva el derecho a responder cualquier agresión en cualquier lugar, en cualquier espacio y en cualquier tono.

Actualizado:

Como siempre el internet vuela cuando hay este tipo de noticias y ya se está hablando de franelas, Viceras y uno que otro subenir con la frase del rey, y como era de esperarse (por lo menos yo) e ringtone ya está disponible, de hecho está desde ayer, aqui les dejo el link donde lo pueden descargar: http://www.elgonzi.com/2007/11/ringtone-por-que-no-te-callas-descarga.html 

Una Anecdota mas de Albert Eistein

Desde el blog de todo un poco me extraigo una anecdota del fisico alemán, tan curiosa y singular como cómica, disfrutenla.

Una anecdota.

Durante una conferencia con varios universitarios, un profesor de la Universidad de Berlín...Propuso un desafío a sus alumnos
Con la siguiente pregunta:
“¿Dios creó todo lo que existe?"

Un alumno respondió, valientemente:
Si, Él creó…

¿Dios realmente creó todo lo que existe?
Preguntó nuevamente el maestro.

Si señor, respondió el joven.

El profesor respondió: “Si Dios creó todo lo que existe, ¡entonces Dios hizo el mal, ya que el mal existe! Y si establecemos que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, ¡entonces Dios es malo!!"

El joven se calló frente a la respuesta del maestro, que feliz, se regocijaba de haber probado, una vez más, que la fe era un mito.

Otro estudiante levantó la mano y dijo:
¿Puedo hacerle una pregunta, profesor?

Lógico, fue la respuesta del profesor.

El joven se paró y preguntó:
Profesor, ¿el frío existe?
¿Pero que pregunta es esa?… Lógico que existe, ¿o acaso nunca sentiste frío?

El muchacho respondió: "En realidad, señor, el frío no existe. Según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en verdad es la ausencia de calor. Todo cuerpo o objeto es factible de estudio cuando posee o transmite energía; el calor es lo que hace que este cuerpo tenga o transmita energía”.

El cero absoluto es la ausencia total de calor; todos los cuerpos quedan inertes, incapaces de reaccionar, pero el frío no existe. Nosotros creamos esa definición para describir de que manera nos sentimos cuando no tenemos calor."

Y, ¿existe la oscuridad? Continuó el estudiante.

El profesor respondió:
Existe.

El estudiante respondió:

La oscuridad tampoco existe.
La oscuridad, en realidad, es la ausencia de luz.
“La luz la podemos estudiar,
¡la oscuridad, no!

A través del prisma de Nichols, se puede descomponer la luz blanca en sus varios colores, con sus diferentes longitudes de ondas.

¡La oscuridad, no!

… “¿Como se puede saber qué tan oscuro está un espacio determinado?
Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio.”
La oscuridad es una definición utilizada por el hombre para describir qué ocurre cuando hay ausencia de luz.”

Finalmente, el joven preguntó al profesor:
Señor, ¿EL MAL EXISTE?

El profesor respondió: Como afirmé al inicio, vemos estupros, crímenes, violencia en todo el mundo. Esas cosas son del mal.

El estudiante respondió:
“El mal no existe, Señor, o por lo menos no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia del bien…
De conformidad con los anteriores casos, el mal es una definición que el hombre inventó para describir la ausencia de Dios.”
Dios no creó el mal.
… El mal es el resultado de la ausencia de Dios en el corazón de los seres humanos.
Es igual a lo que ocurre con el frío cuando no hay calor, o con la oscuridad cuando no hay luz.
El joven fue aplaudido de pié, y el maestro, moviendo la cabeza,
Permaneció en silencio…
El director de la Universidad,
se dirigió al joven estudiante y le preguntó:
¿Cuál es tu nombre?

Me llamo, ALBERT EINSTEIN.

Galileo, 1633 & Márquez, 2007

Desde el blog de Laureano Marquez y con el humor que lo caracteriza no pude dejar de traerme este articulo referente a la que en un principio era la expulsión de Francisco Ameliach del partido del "emperador", pero que luego se retractó, emulando quiza a Galileo (guardando la kilometrica distancia claro está) Laureano no perdió dato y escribió este maravilloso articulo.Disculpen que me meta en politica, pero en el caso de este post, más que politica es humor, bueno, el gobierno sabe más de humor que de politica y nadie lo critica.

“Yo, Galileo Galileach, mayor de edad y de este domicilio, siendo citado personalmente a juicio y arrodillado ante vosotros, los eminentes y reverendos compatriotas del PUS, inquisidores generales de la República Bolivariana contra la depravación herética, teniendo ante mí los sagrados textos de la propuesta de reforma constitucional, que toco con mis propias manos, juro que siempre he creído y, con la ayuda de Dios, creeré en lo futuro, todos los artículos que la sagrada voluntad del único dirigente sostiene, enseña y predica.

Por haber recibido orden de este Tribunal Disciplinario de abandonar para siempre la opinión falsa que sostiene que el MVR debe ser desenterrado y que gira alrededor del sol de la libertad de criterio, que es el centro e inmóvil, siendo prohibido el mantener, defender o enseñar de ningún modo dicha falsa doctrina; y puesto que después de habérseme indicado que dicha doctrina es repugnante al Líder Indiscutible y contraria a su voluntad, he escrito y publicado una supuesta carta inexistente en la que trato de la misma y condenada doctrina y aduzco razones con gran fuerza en apoyo de la misma, sin dar ninguna solución; por eso he sido juzgado como sospechoso de herejía, esto es, que yo sostengo y creo que el PUS no es el centro del mundo e inmóvil, y que el MVR es el centro y es móvil, deseo apartar de las mentes de vuestras eminencias y de todo militante socialista esta vehemente sospecha, justamente abrigada contra mí; por eso, con un corazón sincero y fe verdadera, yo abjuro, maldigo y detesto los errores y herejías mencionados, y en general, todo error y sectarismo contrario a lo señalado por el Líder Supremo; y juro que nunca más en el porvenir diré o afirmaré nada, verbalmente o por escrito, que pueda dar lugar a una sospecha similar contra mí; asimismo, si supiese de algún hereje o de alguien sospechoso de herejía, que salga en mi defensa, lo denunciaré a este Tribunal Disciplinario o al inquisidor y ordinario del lugar en que pueda encontrarme, aunque él o ella hayan sido previamente inquisidores y creadores de listas. Juro, además, y prometo que cumpliré y observaré fielmente todas las penitencias que me han sido o me sean impuestas por este Tribunal Disciplinario.

Pero si sucediese que yo violase algunas de mis promesas dichas, juramentos y protestas (¡que Dios Rafael no quiera!), me someto a todas las penas y castigos que han sido decretados y promulgados por los sagrados reglamentos y otras constituciones generales y particulares contra delincuentes de este tipo. Así, con la ayuda de Dios y de su proyecto de reforma, que toco con mis manos, yo, el antes nombrado Galileo Galileach, he abjurado, prometido y me he ligado a lo antes dicho; y en testimonio de ello, con mi propia mano he suscrito este presente escrito de mi abjuración, que he recitado palabra por palabra.

En Caracas, en el Capitolio Federal, 5 de septiembre de 2007; yo, Galileo Galileach, he abjurado conforme se ha dicho antes con mi propia mano.” Galileach, sólo piccola cosa: En la intimidad de tu corazón, allí, en ese lugar secreto en el que sólo tú entras, eppur si muove?

300, la versión no contada

Para los que han visto la pelicula 300 aquí anuncian la versión mejicana, y si les soy honesto, luego de ver este video, me muero por ver la versión completa.

Einstein y sus cosas

Siempre me ha fascinado la rapidez mental que tiene algunos para dar la respuesta exacta y acertada, en el momento preciso, y uno de ellos es Albert Einstein, por eso aquí he recopilado de diferentes sitios de Internet algunas de las replicas mas conocidas del famoso físico.

1.-Un periodista y le pregunta a Einstein“¿Me puede Ud. explicar la Relatividad?” y Einstein le contesta “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo mira extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replica “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”.

 

2.-Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”. A esto Einstein respondió: “¿Por qué cien? si estaría errado haría falta solo uno”.

 

3.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta? A lo que Einstein respondió: Cuando tengo una idea original no se me olvida.

 

4.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío:"

 

5.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas. A lo que Einstein comentó: "Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."

 

6.-En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente: “Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”, Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.

 

7.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.A lo que Chaplin respondió: - Lo suyo es mucho más digno de respecto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende.

 

Y por último un chiste del cual muchos moriríamos si supiéramos su veracidad.

 

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
"Si quiere", le dijo el chofer, "le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.
El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".

Chone y los nombres raros

Alguna vez han sentido la curiosa idea de poner a sus hijos nombres como, Alí Babá, Burguer King, Vick Vaporub, Alka Seltzer, Lincoln Stalin, Adolfo Hitler, blanca Nieve… y bueno la lista se me hace muy larga, imagine usted alguno, yo le aseguro que alguien lleva el nombre que usted se imagino en un pueblo llamado Chone, que es por decirlo el pueblo con los nombres mas raros del mundo, no me creen? Ya les cuento.

• Alí Babá Cárdenas


• Burguer King Herrera


• Vick Vaporub Giler


• Unidad Nacional Centeno


• Conflicto Internacional Loor


• Cien Pies Pinares


• Puro Aguardiente Zambrano (mi favorito)


• Adolfo Hitler Flores de Valgas Alava


• Blanca Nieves Vera


• Wilson Warner Flores de Valgas


• Arcángel Gabriel Salvador


• Land Rover García


• Tanquilino Loor (alias Don Tranco)


• Querido Ecuador


• Yuri Ecuador


• Venus Lollobrigida


• Angel Gaduol Compuesto (nombre de um jarabe para la tos)

Chone a vários kilometros al norte de la província de Manabí en el Ecuador, es un pueblo de sólo 20.000 habitantes, pero como ellos dicen, cuna de mujeres bellas y hombres responsables, y como es típico de las provincias se dedica a la ganadería y la agricultura, pero cómo comenzó esta “fiebre” por los nombres? Quien la comenzó? Que alguien me diga.

Es que no todo queda allí en el simple nombre, pues los diminutivos juegan un buen papel en el pueblo, Giocondita, Simoncito, y los apelativos donde se quedan? Yoni, en vez de Johnny, Guasintong, por no decir Washington, pues caminar por alguna calle del pueblo debe ser una confusión y mezcla de épocas y personajes, si a juzgar por los nombres vamos eh? Cristóbal Colón Jaramillo, Frank Sinatra, John Kennedy Suárez, quien como dato curioso nació el mismo día del asesinato del mandatario.

Por cierto, Adolfo Hitler Suarez, es juez del pueblo, y ay de quien se atreva a llamarlo Hitler, todos en el pueblo conocen su nombre, pero sólo lo llaman Adolfo.

Leer articulo completo aqui.

Qué lastima

Reflexiones de Claudio Nazoa, humorista venezolano, me lo extraje de su blog

-Qué lástima que cuando se tiene todo ya no hay mucho tiempo para disfrutarlo.

-Qué lástima que para tener un hogar haya que casarse.

-Qué lástima que cuando se acaba el amor se sufra.

-Qué lástima que haya que usar preservativos.

-Qué lástima que Úslar Pietri, Castro Leiva, Fausto Verdial, Cabrujas, Aquiles y Aníbal Nazoa, no estén vivos.

-Qué lástima que los venezolanos, que siempre hemos sido hermanos, estemos enfrentados.

-Qué lástima que Chávez no supo aprovechar lo que algún día tuvo.

-Qué lástima que el defensor del pueblo no nos defienda.

-Qué lástima que debamos defender un derecho como la libertad de expresión.

-Qué lástima que pongamos el canal 2 y encontremos eso.

-Qué lástima que RCTV no tenga señal libre.

-Qué lástima que VTV no sea una señal para la libertad y la pluralidad.

-Qué lástima que a nuestros hijos no le podamos dejar lo bueno que nosotros encontramos cuando éramos niños.

-Qué lástima los rusos, que después de 70 años de privaciones, muertes y sufrimientos, un día, como si nada, dijeron: Esto no sirve; nos equivocamos.

-Qué lástima cuando los soldados rusos encontraron calcinado el cadáver de Hitler y preguntaron: ¿Por la locura de esta cosa chamuscada, está destruida Europa y hay 80 millones de muertos? -Qué lástima los camisas negras, partidarios de Mussolini, quienes el día anterior lo aplaudían y cuando lo vieron guindado por los pies dijeron: Yo no fui… ¡Muera el fascismo! -Qué lástima los partidarios de Hussein el día que cayó corrieron a tumbar sus estatuas.

-Qué lástima los que siguen a un líder ciegamente.

-Qué lástima tener que aplaudir por miedo, cuando lo que provoca es gritar.

-Qué lástima tener que utilizar uniformes sin poder utilizar el corazón, el alma y el cerebro.

-Qué lástima que la vida sea tan corta y las dictaduras tan largas.

-Qué lástima por los que no se dan cuenta de que Pinochet y Fidel son dos dictadores.

-Qué lástima que los cubanos no tengan derechos en su propio país.

-Qué lástima que los cubanos tengan en Venezuela un ejército de ocupación.

-Qué lástima que los cubanos se apoderaron en Venezuela de las comunicaciones, los registros, la oficina de identificación y de la seguridad nacional.

-Qué lástima que Insulza sea tan insulso.

-Qué lástima que Evo Morales sea el clon.

-Qué lástima que Calderón Berti nunca fue el presidente.

-Qué lástima que Andrés Bello esté siempre tan bravo.

-Qué lástima que Carlos Marx no fuera cómico como sus hermanos.

-Qué lástima que el bolívar fuerte va a valer menos.

-Qué lástima que los que sabían de petróleo ya no están.

-Qué lástima los niños y los indios que piden limosna en los semáforos.

-Qué lástima que Gaby Espino se casó.

-Qué lástima que Carla Angola le haga caso a karatekas.

-Qué lástima que el programa porno Clímax, de Paula Quinteros, no se trasmita en cadena.

-Qué lástima que la catira regional no tenga cabeza.

-Qué lástima que la Mansión Play Boy no queda en Venezuela.

-Qué lástima que, con tanta mujer buena, haya tanto hombre echao’ a perder.

-Qué lástima ser fanático.

-Qué lástima no ser fanático de la vida.

-Qué lástima no darse cuenta de que dentro de todos los seres humanos vive la futura humanidad, que ojalá nunca tenga que decir: ¡Qué lástima!

Si yo fuera el héroe en una película

Esta tarde mientras veía junto con mi hermano Rambo, por no sé cuanta vez, comencé a pensar en las cosas de hollywod y sus clichés, y bueno me hice una pequeña lista, algunos los extraje de otra página.

La lista de clichés de hollywood sobre las cosas que te sucederían si fueras el héroe y algunas más.

Los buenos son guapos

Los malos son feos

Nunca se te acabarán las balas, y si se te acaban pues tendrás muchos cartuchos de recarga

Los autos de los malos siempre que chocan explotan, el tuyo no

El villano siempre tendrá un accidente, pero no muere ahí.

Siempre habrá una escena de sexo

Siempre te quedarás con la chica mas linda

Siempre que necesites un auto te podrás parar en medio de la calle y sacar tu placa, el dueño te lo entregará sin oponer mayor resistencia

Los malos siempre son extranjeros, casi siempre rusos alemanes o de algún país árabe.´

Aunque halla una lluvia de balas nunca te alcanzará una, y si lo hace solo será un roce o en alguna extremidad.

Siempre que el villano tiene la oportunidad de matarte, no le basta sólo con pegarte un tiro, por el contrario te dejará en una compleja trampa o atado a una bomba y se marcha, no sin antes explicarte su malévolo plan y su próximo movimiento, por supuesto en el último segundo escaparás.

Si conduces en dirección contraria en una autopista siempre esquivaras a los demás autos que vienen de frente.

Siempre que enciendas las tv el noticiero está comenzando, y claro, está dando la noticia que te interesa.

Si hay alguna embarazada, dará a luz en algún momento apremiante.

En las escuelas los chicos desadaptados y vendedores de droga son negros

En las cajas de fósforos siempre está la dirección de un bar, y por supuesto, habrá stripteas

Si eres policía, en medio de la película te suspenderán o expulsarán, pero tranquilo, eso es una señal inequívoca de que resolverás el caso.

Aunque hallas tenido una noche salvaje de sexo, a la mañana siguiente tú y la chica estarán algo tímidos y se taparan con las sábanas.

En una persecución los puestos ambulantes de perros calientes, helados, verduras y frutas, serán volados y destrozados por algún auto, algún ciclista puede que le sea arroyada la bicicleta también.

Si lo tuyo es pelear a puño limpio, al comienzo te darán tamaña paliza que difícilmente cualquiera que no sea el héroe soporte, pero calma, al final tu verdugo te dirá algo que te haga enojar sobre tu chica o amigo y terminarás ganándole.

Mientras te golpean no le darás a tu verdugo el placer de oír tus quejidos, pero cuando alguien (siempre una mujer) te intente curar las heridas, te quejarás como un niño.

Si estas rodeado por enemigos y estos ampliamente te superan en número, no te desesperes, ellos vendrán uno por uno mientras que el resto esperará con gestos agresivos.

Todas las catástrofes ocurren en los Estados Unidos, y si de ovnis y/o meteoritos se trata, tranquilo, sólo caen en los Estados Unidos.

Los comisarios de la policía casi siempre son, gordos, negros y de mal genio.

Si está oscuro, sólo con un fósforo iluminaras una habitación, no importa lo grande que ésta sea.

Mientras investigas algún caso y nececitas entrar ilegalmente a algún sitio, sólo te bastará para abrir la puerta una tarjeta de creditito y/o un clip.

Tu casa siempre será un desorden, por que tu mujer te dejó o murió.

leer más aquí.

Quien está en primera?

Una de las parejas cómicas mas famosas ha sido Abbott y Costello y el chiste más conocido fue éste, "Who's on fisrt" y aunque el mismo chiste fue copiado por muchos cómicos desde entonces, quienes lo crearon fueron Abbott y Costello, hoy por fin me lo encontré en youtube traducido al español, y bueno, aquí está.

[youtube=http://es.youtube.com/watch?v=aOV6FpIWdBk]

Se puede hacer algo peor?

Reconozco que cuando vi el video del conejo me asombró lo freakie que era, pero vamos, terminé soportandolo y de cierta menera me resultó hasta pegajoso el temita, pero este video me impactó, no he parado de reir desde que lo vi.

[youtube=http://es.youtube.com/watch?v=8BrK61AsDDE]

Otro más de Gustavo el Chunior mas mejor todavía

Un nuevo video que encontré en youtube del personaje cargado de cultura y conocimiento.

Pd. Aunque se oye la risotada de quien la graba,

 no pierde calidad el audio.

 [youtube=http://es.youtube.com/watch?v=3yQC_qLzU38]

Más de Gustavo el Chunior.

Humbolt y Darwin.

Una vez más nuestro querido y recordado Chunior nos sorprende con su conocimiento.

Carta al Papa. (Laureano Marquez)

Me he tomado el atrevimiento de postear una articulo (debido a lo comico) aparecido en el diario "talcual" copiado de el blog de Laureano Marquez. (se que mi estilo no es politica, pero el articulo está muy bueno)

Carta al papa.

Santo Padre: Bienvenido a la América Latina. Tierra de esperanza y de promisión. Le escribo desde Venezuela para contarle un poco de nosotros. Como conozco su propósito de revitalizar el latín, trataré de escribirle esta carta en la lengua universal de la Iglesia y así aprovecho para decirle algunas cosas que, en castellano, podrían acarrear multa o demanda. Allá voy:



Carum Papae Benedictine:

Ex a bruto governum est Venezuelae patriae bolivarianae, cantaletae mareae mareae. In loco hablae et in hora morte nostra, ex cátedra, ex pofeso et cetera. Delirium tremens habita nobis et dimite debita nostra sicut dinero suum est. Boliviae, Argentinae et super totus Cubae desangrae Bolívar terreae: Simili modo popule meo sed in miserere nobis.

A priori déficit habitat, et déficit urbi et orbi. Mare mágnum in extremis. Estebanae de Iesus cogito ergo sum a priori et a poteriori. Lapsus brutis est pane nostrum cotidianum. Rigor mortis et requiescat in pacem da nobis hodie malandrae et delincuelciae. Corpore insepulto, in memoriam ultimátum en atracum.

Casus Radiae Caracae Televisionae, Roma lucuta, causa finita et alea jacta est, sicut vox populi. Dictadura in fraganti sine die, sine qua non et sui géneris. Alter ego, Fidelae est vivitum et colenandus mens sana in corpore sano. Habeas corpus grosso modo, in vivo manu militari. Persona non grata sed.

Inter nos: Habemus Chavae ad infinitud et ad libitum. Vade retro (Venezuelae). Dura lex in manus Barinas pontifiex sed in secula seculorem et in currículo vitae suo. Ecce homo fregatum nobis, de motu proprio ad nauseam. De facto. ¿Quo Vadis Venezuelae? Domine nostro sapere. Turba multa mea culpa et turba multa TalCual, periodicae Teodorae per scriptum meo rex filiae.

Ovum, res et lacteum finibit anaquelorum.
Via crucis at populorum mercatum. Et vox populi: “Res non verba”.

Sanctus Pater tibi gratia veni vidi vinci.

Ora pro nobis et pro homo homini lupus.

Carpe diem. Terrae mea non plus ultra. Ave Papam morituri te salutant.

Amicus tuo, Laureatus Maquensis

Post Scriptum: Ne nos indúcas in
tentationem, sed libera nos a malo.

Amén

El albañil gallego y la gravedad

Tomado de "the chacho concept"

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de las lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra (España):

Excelentísimos Señores:

En respuesta a su pedido de información adicional a lo declarado en el ítem nº 1, sobre mi participación en los acontecimientos, en el que mencioné "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos de una pared del sexto piso de un edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la polea, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem nº 1 de mi declaración a la policía e indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la soga. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la soga, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

El Accidentado

Aquí lo pueden escuchar

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El pentagono y la bomba gay.

Hago la salvedad que para el momento de escribir este articulo, todavía me pregunto si esto no es producto de alguna broma en el pentágono, o quizá de algún científico aburrido.

En el año 1.994 el pentágono presentó una propuesta militar en la que científicos del laboratorio de la base Patterson Wright de la fuerza aérea de los Estados Unidos, en Dyton, Ohio, estudiaron la fabricación de una bomba que inducía la homosexualidad, dicha bomba (digna de cualquier cartoon animado) exacerbaba la lívido en los hombres, en otras palabras un golpe desagradable pero no letal, cargado con un alto índice de afrodisíacos, que provocaría un comportamiento homosexual en el enemigo.

El proyecto contó con un presupuesto de 7.4 millones de dólares para la producción masiva durante 6 años de esta y otras armas químicas no tan "convencionales".

La propuesta era titulada "productos químicos para el hostigamiento, irritación e identificación de los malos".

La propuesta partió de la consigna "hagamos el amor y no la guerra" y la bomba pretendía minar la moral de las tropas enemigas. Según documentos secretos publicado por la revista "New Scientist" en el año 2.000 la propuesta incluía otras singulares "armas", por ejemplo una bomba del mal aliento, que facilitaría la identificación de los enemigos, otra (mas digna del coyote y del correcaminos que de otra cosa) una arma para atraer al escondite de los enemigos avispas y ratas y así hacerlos salir, y otra para que los soldados no toleraran la luz del sol.

El teniente coronel del ejército, portavoz del departamento de defensa, replicó que el concepto de la bomba homosexual, surgió en una sesión de sugerencia de ideas y fue rechazada inmediatamente.

No obstante la propuesta se distribuyó en varias agencias del gobierno en el 2.000 y un año después a la Academia Nacional de Ciencias, los cuales desde 1.863 asesoran al gobierno en asuntos científicos y tecnológicos.

Ahora propongo un ejercicio mental:

Imagínense por un momento que Clinton hubiese dicho sí a la propuesta.

¿Se imaginan en Afganistán por ejemplo, un país musulmán que difícilmente tolere desvíos sexuales, al lanzar la bomba, se verían grandes marchas, dignas del orgullo gay en los Estados Unidos?

¿Si la bomba Convierte al hombre en gay, que sucede en el caso contrario, un soldado que sea gay?

¿Cuanto duraría el efecto?

¿En que estarán pensando y trabajando los científicos militares americanos en este momento?

Gustavo el Chunior y la momia Luisa.

Uno de los personajes cómicos más populares de mi pais, ha sido éste, Gustavo el Chunior... y bueno aquí encontré este video, de seguro lo disfrutaran, dado la cultura de el personaje.